UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Vous vous cachez ?
Les nominations pour les prix du journalisme vont tomber.
Chaque année, ils nous snobent et Chuck frappe le premier employé qu'il voit.
L'an dernier, c'était moi. Il m'a frappé avec un sandwich.
Le plus lourd !
Il est là.
- Chuck ! - Maman, non !
Vous avez regardé This Is Us ?
Attention, spoiler : j'ai pleuré. Mais parfois, je suis perdue.
Qui est dans le présent et qui n'est que mon reflet dans la télé ?
Il va la frapper !
On a réussi ! On est nommés !
Dans la catégorie meilleur programme d'information de début de soirée.
Oui !
Katie est nommée pour Biscuit Blitz.
Tant mieux pour elle.
Mais c'est moi, Katie !
Oui !
Chuck Pierce revient sur le devant de la scène, bébé !
Le toast s'impose.
Non, merci. J'ai une nouvelle à vous annoncer.
Je suis enceinte.
Donc pas d'alcool.
Non, on s'en fout.
Je veux porter un toast
à la meilleure équipe que je connaisse.
Les Harlem Globetrotters.
Et à nous, aussi. The Breakdown est enfin reconnue à sa juste valeur.
Ça nous changera, d'aller ensemble à un événement sympa
où on n'enterre pas de cameraman.
D'ailleurs, on a le budget pour une échelle moins glissante ?
Non.
Et félicitations à Katie, pour sa nomination.
Merci, les amis. C'est vraiment un honneur.
Pardon. Vas-y. C'est ton prix.
Je n'y serais pas arrivée sans vous.
Pardon. Je peux pas arrêter de parler quand je suis surexcitée.
Et quand je suis contente ou triste ou quand j'énumère des trucs.
D'accord, maman.
Je veux vous dire que je...
Non, j'ai perdu le fil.
Oh, Katie... C'était trop beau.
Je peux te parler ?
De tout ce que tu veux sauf de ta mère.
Dis-moi ce qu'a fait Carol.
Rien encore, mais je stresse pour la cérémonie.
Dès que je peux remporter un prix,
ma mère fait en sorte de tout ramener à elle.
Comme à mon passage dans Graines de Star.
Les juges attribuent à Katie Wendelson... 0 étoile.
Et les juges attribuent à Kanye West quatre étoiles !
Kanye, ravie pour toi.
Je te repasserai le micro.
Mais Katie a super bien rappé !
Ta mère a fait un Kanye à Kanye.
Cette soirée est très importante pour moi.
Je serai dans la même pièce que mes idoles.
C'est la première fois que je vais réseauter.
Je veux pas passer mon temps à avoir peur qu'elle fasse un scandale.
- Je suis folle ? - Tu es folle d'en douter.
Elle le fera !
Mais tu as une excuse.
Les stagiaires viennent pas.
C'est mon plus un et elle râle déjà parce qu'elle voulait deux autres places.
Une pour Angie et une pour les pieds gonflés d'Angie.
Katie, dis-lui qu'elle ne peut pas venir.
Carol, je vous présente Giuseppe, mon tailleur italien.
J'ai appris l'italien à Rome, l'été dernier.
Excusez-moi, pape, vous avez des WC pour les urgences ?
Il réajuste le costume que je portais la dernière fois
que je suis allé à cette cérémonie. C'était il y a 20 ans.
Vous avez hâte d'y être ?
Hâte ?
Le lion a-t-il hâte de prendre la place qui lui revient de droit après la chasse ?
Non. C'est sa place.
Et les autres lions lui disent : "Mais t'étais où ?"
Et il répond : "J'étais sur le câble."
Et ils disent : "C'est cool. On n'en attendait pas moins de toi."
Tout ça en rugissements, j'imagine.
Vous allez retrouver de vieux amis.
Oui. Les vieux de la vieille avec qui j'ai débuté.
Comme Len Archer.
Qu'il est séduisant !
J'imaginais que Dave était lui quand on devait passer à l'acte.
On le récompense pour les 35 ans du Len Archer Show.
Il a toujours fait ce qu'il voulait.
Aucun compromis ! Il m'a appris à en faire de même.
"Un Pepsi, ça vous ira ?"
Non ! Un RC Cola ou rien, poupée !
Chérie !
On devra être au top pour recevoir notre prix.
On va faire le régime des mille calories par jour à deux.
Je me suis fait des patates au fromage, donc ne mange pas avant mardi.
J'ai un truc à te dire, concernant la cérémonie.
- Oui. - Maman, tu ne peux pas m'accompagner.
Ah, d'accord.
J'ai déjà acheté ma robe, mais je la mettrai au prochain événement.
Mon enterrement.
Non, maman. C'est pas ça. Il faut que je sois honnête avec toi.
Greg ne veut pas que j'aie de plus un.
Il a déchiré la place en riant. Il est taré.
C'est Greg le taré tout craché.
Tout le monde ! Greg le taré a dit que personne ne pouvait avoir de plus un !
- J'ai dit quoi ? - Ça va pas, Greg ?
Je comptais inviter le père de mon bébé,
après avoir découvert qui il ou elle est.
Ma femme a démissionné pour venir !
Tu me donnes un de tes cheveux ? C'est pas pour de la magie noire.
Regardez-moi ça ! Rien n'a changé, ici.
Sauf ce photomaton, qui était un distributeur de cigarettes.
Et cette table aussi.
Même ce type était un distributeur de cigarettes.
Cette soirée est magique !
Tous mes héros sont là et vu que je suis nommée,
ils connaîtront mon nom.
Tu es inscrite en tant que Cody Winklebink.
En tout cas, tu n'as pas à te soucier de ta mère.
Je lui envoie une photo pour qu'elle ait l'impression d'être là.
Surprise !
Ça nous a suivis.
On m'a prise comme combleur de siège.
Ils veulent pas qu'on voie de chaises vides.
Quand les stars se lèvent, ils mettent des gens comme moi parce qu'on a un corps.
C'est pas génial ?
On sera ensemble pour recevoir notre prix !
134, on vous attend à une table.
Faut que j'y aille.
CECI N'EST PAS UNE VRAIE PERSONNE
Bon. Ce sera peut-être pas aussi horrible que ça le sera sans aucun doute.
Tu portais pas une autre robe, tout à l'heure ?
C'est une cérémonie, Beth.
Len Archer ! Ça faisait longtemps.
Chuckie Pierce !
- Ça fait un bail. - Oui.
La dernière fois qu'ils t'ont invité, on servait encore du brontosaure à table.
Arrête !
Ah oui ? Et toi, tu n'es qu'un pédophile.
Navré, je suis allé trop loin.
Je n'ai pas vanné un confrère depuis trop longtemps.
Espèce de beau gosse cool !
C'est trop. C'est dur de viser juste.
Tu es assis où ? On est à la table trois.
La légendaire table trois.
Là où Woodward et Bernstein ont eu l'idée de piéger Nixon.
Greg ! On a quelle table ?
Alors, on sera table...
"toilettes".
Super. Celle qu'on a demandée ! Je m'en réjouis à l'avance.
Il nous reste une place.
Larry King ne peut plus se plier pour s'asseoir. Son corps est trop desséché.
Tu peux te joindre à nous.
- D'accord. - Chuck, excuse-moi.
Tu t'assois pas avec nous ? On est ici pour fêter ça ensemble.
Écoute. Faisons un compromis.
Je vais rester à leur table toute la soirée, mais après...
Je te dis à lundi.
C'est bon !
Katie, regarde ! Je suis à la table de Chip et Chet.
J'avais pas de jolie photo de toi,
donc je leur ai montré celle qui est sur le site de ton dermato.
C'est votre soutif qui vous irrite.
Mon Dieu ! Tuez-moi.
Vous avez raison. Ces soirées sont horribles.
Je voulais pas dire ça.
Je suis juste déçue parce que je l'attendais avec impatience
et ça ne se passe pas comme je l'espérais.
- Vous espériez quoi ? - Je sais pas.
Pouvoir réseauter avec mes confrères.
Fumer un cigare avec Rachel Maddow sur le capot de sa Subaru.
Vous avez jamais réseauté ?
Ne débutez pas avec moi. C'est trop de pression.
La barre est très bas.
Si c'est comme mon autre première fois, ce sera le menu DVD de Space Jam en boucle.
Je m'appelle Katie.
Jeremy. Vous écrivez pour quel journal ?
Je travaille pour le câble.
- Vraiment ? - Ça veut dire quoi, ça ?
Rien. Vous paraissez intelligente. Et les infos du câble, c'est... Vous savez.
Un fléau pour la société qui conduira l'humanité à sa perte.
Sachez que je travaille pour The Breakdown.
On est le New York Times du câble.
Et moi, pour le New York Times.
On est le New York Times du New York Times.
HOMMES
Coucou. Je remplace Chuck.
Je suis Chuck. J'ai un surplus d'œstrogènes.
Ne le dites à personne, Carol.
Nom d'une pipe !
Pourquoi on est aussi mal placés ?
On est nuls. C'est pour ça que Chuck est parti.
Chuck n'est pas parti. Il se comporte comme un chien.
Parfois, il s'enfuit, mais il nous reste fidèle parce qu'on est sa famille.
Et il faut écraser ses cachets dans sa nourriture.
On mérite cette nomination.
Tout le monde nous respecte et nous trouve cools.
Vous n'aurez pas d'entrées, mais il y a un distributeur dans le hall.
Allez ! Prem's sur les Menthos.
Restez assise, 134. Dernier avertissement.
Pardon, M. Petrovian.
- C'est un vrai job. - Non.
Vous avez payé pour ça.
C'est vrai.
Le monde a peut-être changé, mais pas nous.
À ceux qui ont refusé les compromis.
- Ne le prends pas mal, Chuck. - Pas de souci.
Je ne vois pas pourquoi tu dis ça.
On n'a pas moins d'estime pour toi
juste parce qu'on a nos propres émissions et pas toi.
J'ai ma propre émission.
The Breakdown avec Chuck Pierce et... une femme qui me terrifie.
J'ai vu un épisode de The Breakdown où tu interviewais Pizza Rat.
- C'était ton idée ? - Bien sûr que non.
Pizza Rat nous a dit non.
On a interviewé un autre rat qu'on a fait passer pour son père.
C'est vrai que c'est drôle.
C'est même pas le pire invité qu'on ait eu.
On a reçu Antonin Scalia dix jours après sa mort.
Après sa mort !
C'est pour ça qu'on est près des chiottes ! On fait de la merde !
J'ai honte de participer à cette émission.
Et tous les employés sont de vrais losers !
Vous croyez qu'ils m'ont entendu ?
C'est pas parce que c'est populaire que c'est nul !
Il y a des choses populaires très bien.
Comme le Buffalo Grill ou Dwayne Johnson.
Les infos du câble sont débiles.
Vous transformez nos histoires complexes en phrases d'accroche.
J'ai écrit un article sur une milice féminine kurde
et CNN a appelé ça "des meufs avec des flingues".
J'ai passé ma carrière à essayer de gagner l'estime des gens qui sont ici
et je laisserai personne me gâcher la soirée.
Ni un petit con du New York Times ni ma mère cinglée qui...
- Où est ma mère ? - Vous êtes venue avec votre mère ?
Oui. Et je l'ai perdue parce que je me disputais avec vous !
Je dois la trouver avant qu'il soit trop tard.
Passons au prix de la meilleure enquête
dans un journal télévisé.
C'est ma catégorie. C'est trop tard.
Excusez-moi. Vous avez vu ma mère ? Le combleur de siège 134.
- Je la trouve pas. - Combleur de siège en fuite ?
Code rouge. On a un fugitif. Ramenez-le mort ou vif.
Nous allons passer au prix de la meilleure enquête
dans un journal télévisé.
C'est ma catégorie et je trouve pas ma mère. Elle va me faire honte.
Et le prix de la meilleure enquête dans un journal télévisé est attribué à...
Laura DeMassey, de Frontline.
Oh non ! J'ai perdu.
Désolé. Tu méritais ce prix.
On s'en fout ! Ma mère va nous la jouer Kanye.
Laura DeMassey est la productrice et le sujet du reportage intitulé
"Le syndrome des os lents."
S'il vous plaît, madame. Dites merci et disparaissez.
Le syndrome des os lents touche à peu près zéro personne par an.
Dans le Webster...
le dictionnaire...
on lit...
Oh, mon Dieu.
La mâchoire est un os.
...fière.
C'est fini. C'est fini. Ma mère n'a rien fait !
Elle a raté mon prix. Attendez, ma mère a raté mon prix ?
Mesdames et messieurs, le prix David Brinkley pour l'ensemble de sa carrière.
LEN ARCHER : UNE VIE À LA UNE
Ici Len Archer, en direct des émeutes de Los Angeles.
En direct du mur de Berlin.
En direct de la mine chilienne où 33 hommes sont toujours pris au piège.
Comment est le moral ?
Attendez, s'il est entré, pourquoi on peut pas sortir ?
Bien vu.
Ça, c'est la carrière d'un homme qui ne s'est jamais renié.
Si j'avais tenu bon comme toi, je présenterais le Chuck Pierce Show.
T'es un veinard, Len.
Tu peux prendre ta retraite en ayant connu la gloire.
Prendre ma retraite ? Jamais !
Tu prends pas ta retraite ? Le Len Archer Show s'arrête.
À la télévision.
Je ne faisais pas assez d'audience donc ils voulaient me coller
un jeune coprésentateur.
Je leur ai dit : "Hors de question."
Personne ne dit à Len Archer comment animer le Len Archer Show.
On sera sur YouTube Red
et l'émission continuera à l'identique.
En plus, des ados me font des farces quand je lis mon prompteur.
Tu m'excuseras.
Attends, quoi ?
La tension monte au Moyen-Orient tandis que la Turquie demande aux Kurdes...
Nous avons toujours eu...
une politique claire.
Ce Len... Une vraie légende.
Une légende ? Il laisse des ados lui péter dessus ! Toi, tu es parti dignement.
Je suis pas à la retraite.
Je présente les NBC Nightly News.
Mais pas du tout. C'est Lester Holt.
Non, je voulais pas dire "NBC".
Embassy Nightly News, dans les hôtels Embassy.
C'est la première chaîne quand on allume la télé dans les chambres.
Flash info : le room-service s'arrête à 22 h,
mais il y a un Pomme de Pain au bout de la rue.
Non ?
Non. Harold, dis-moi que tu...
Le Harold Bauer News Hour se porte très bien.
Dieu merci !
Mais on est sur Horreur TV, maintenant.
Ils voulaient m'imposer le Gardien de la crypte.
J'ai refusé. Ils ont dit : "Alors on te paie plus."
J'ai dit : "Très bien." Donc je bosse gratos.
Mais je ne me suis pas renié.
Mesdames et messieurs, Len Archer.
Je ne me suis jamais senti aussi fier de toute ma vie.
Quand j'ai débuté à la télévision, il y a 35...
Non. Les garçons, pas maintenant. Pas ici.
Je vous en prie !
Maman.
Ou serait-ce la petite sœur sexy de Rita Moreno ?
T'étais où ? Ma catégorie est passée. J'ai perdu.
Oh non ! Je suis désolée, ma puce.
Je pensais tellement à mon prix que j'ai raté le tien.
Quoi ? Ton prix ?
Le prix de The Breakdown. Comme j'y travaille, c'est aussi mon prix.
Je suis si heureuse.
C'est la première fois de ma vie qu'on reconnaît mon travail.
- C'est super, non ? - Attends.
Quand tu disais "notre prix", tu voulais dire... Oh, mince.
J'ai compris !
Tu croyais que Carol allait tout ramener à elle,
alors que c'est toi qui as tout ramené à toi.
Quel drôle de malentendu !
Je veux monter sur scène avec tout le monde.
Je me cache ici en attendant qu'ils annoncent notre catégorie.
Ne dis rien à M. Petrovian.
Je dirai rien.
Mais Greg lui a dit.
La voilà.
Venez.
Merci de m'en avoir informé.
Sans vous, ce combleur de siège aurait passé une bonne soirée.
Katie ?
T'es trop vache avec ta mère !
Permettez-moi de rester. Je serai un bon combleur de siège.
Silence, 134. La seule chaise que vous comblerez sera la chaise électrique.
Arrêtez. Laissez-la. C'est mon plus un.
Je croyais que tu pouvais pas en avoir.
J'ai menti. Vérifiez. Au nom de Katie Wendelson.
Ou Cody Winklebink.
C'est une invitée. Je suis navré.
Veuillez m'excuser.
Personne ne vous sauvera la prochaine fois !
Donc tu m'as menti et tu as tenté de me faire exclure ?
- Pourquoi, Katie ? - Désolée.
J'avais peur que tu me fasses honte.
Te faire honte ? Est-ce que je t'ai déjà fait honte ?
Graines de star, bal de promo, dentiste, centre commercial... Bref.
J'étais tellement obnubilée par ma soirée que j'ai cru que toi aussi.
J'ai même pas pensé que tu pouvais être contente pour une autre raison.
J'ai tellement l'habitude que tu sois ma mère que j'en oublie
que tu as des sentiments, des rêves, que tu es un être humain à part entière.
Je sais pas comment je peux oublier ça.
C'est pas grave, poupette.
Je suis désolée pour Graines de Star.
Mais c'est dur de voir son bébé déçu.
Tu comprendras quand tu auras une fille.
- Ou un fils. - D'accord. Allez, viens.
Retournons à notre table. Ils vont annoncer ta catégorie.
Salut, les amis.
Ça boume ?
Vous entendez quelqu'un parler ?
Oui, Chuck. Mais je suis trop fâché pour lui répondre.
Et les nommés dans la catégorie meilleur programme d'information en soirée sont :
The Breakdown avec Chuck Pierce et Portia Scott-Griffith.
Prêts à monter sur scène ?
J'y crois pas trop. La star de l'émission nous a traités de losers.
On est à la table "toilettes" et mes Menthos étaient moisis.
Je crois qu'on va gagner.
Et si vous n'y croyez pas, j'y croirai pour vous.
Allez, on sourit !
Et le prix est attribué à...
Le Spring Break de Chip et Chet.
C'est pas grave, Katie.
C'était idiot de s'attendre à un peu de reconnaissance.
Chip et Chet, ravie pour vous. Je vous repasserai le micro,
mais ce prix nous revenait !
On a travaillé dur, en particulier, ma mère.
C'est elle qui méritait le prix. Pas vous et votre Spring Break débile !
Vous avez fait quoi, pendant le Spring Break ?
Vous avez sauvé des réfugiées syriennes.
Bien. Je vais vous rendre le micro. Navrée.
Pas si vite, ma jolie.
Je suis Chuck Pierce, de The Breakdown.
Avant, j'en avais honte, mais aujourd'hui, je me rends compte que j'ai de la chance.
De la chance d'avoir une coprésentatrice qui me permet de rester dans le vent.
D'avoir des producteurs, des monteurs et ce mec juif qui fait je ne sais quoi.
C'est le coach de basket ?
Bref, The Breakdown n'est peut-être pas mon émission.
Mais c'est notre émission à tous.
Et je trouve qu'on a fait du bon boulot.
C'est le truc le plus gentil qu'il nous ait dit.
Oui. On s'en va avant qu'ils appellent les flics ?
- Oui. - Notre cameraman est tombé d'une échelle.
On lui a posé un...
Je tiens à dire que Kanye n'a rien fait de bien depuis qu'il a eu des gosses.
Merveilleux. Vous êtes encore là. Super. J'imagine que...
Je vous ai vue voler la vedette à des réfugiées.
Oui. Elles ont dit que c'était la pire chose qui leur soit arrivée.
Merci. J'avais presque oublié que je m'étais humiliée
devant tous les gens que j'admire.
Chaque année, quelqu'un se ridiculise.
Comme Bill O'Reilly qui s'est collé la langue sur une sculpture de glace.
D'une certaine façon, vous avez prouvé que vous aviez votre place ici.
OK. Eh ben, merci.
J'ai gâché notre réseautage.
Il y a LinkedIn pour ça.
Puisqu'on réseaute, on échange nos cartes de visite ?
Oui. Je les ai eues gratuitement sur un site Internet.
Ignorez la pub au dos pour des préservatifs féminins.
Excusez-moi.
Vous avez vu un adolescent déguisé en jolie femme
avec un pantalon dans les mains ?
Non.
Et merde !
Caden, rends-moi mon pantalon !
Je peux pas rejoindre ma femme comme ça.
Pas encore.
Sous-titres : Julie Ribaux